Уже третий день под столом валяется шоколадка. Лежит себе около стеночки, отдыхает. Если бы у меня были дети или хотя бы собака, то судьба пыльного десерта давно бы могла измениться, но мой ленивый кот упорно делает вид, что тоже её не замечает. Все мы иногда делаем такой вид. Отворачиваемся, чтобы не встретиться глазами с одноклассницей на той стороне дороги. Резко открываем приложение с книгой и показываем всей своей мимикой, что увлечены рассказом, лишь бы не идти с коллегами на обед. Включаем посильней напор воды на кухне, чтобы улизнуть от протяжного: "Ну, мааааааам!". Но сегодня эта шоколадка кажется мне чем-то намного большим, чем просто повод для отмазки.

За последние 3 месяца я болела ровно 6 раз. Орви, ротовирус, снова орви и снова, а потом что-то похожее на популярный нынче вирус. В конце всех этих пилюльных приключений меня ждала слабость и усталость от малейшего движения. Даже кот перестал устраиваться на моём прилипшем к спине животе. То ли от того, что я быстро устаю его гладить, то ли от того, что стало жёстко лежать. И пока он равнодушно поглядывал на меня с кучи белья, которую давно пора бы погладить, я впала в путешествие по своей невидимой жизни.

Я сижу на стуле со сломанной спинкой, которую тоже не замечаю уже добрых 9 месяцев, и смотрю на шоколадку. Если кинуть на пол ещё сотню таких кусочков, то получится красивый узор. И красивая жизнь, если соединить все мои "хочу" в длинную цепочку личных событий. Но я уже настолько привыкла быть наблюдателем, что мои хотелки просто устраиваются вдоль плинтуса и пылятся. А я смотрю на них, сидя со своего сломанного стула, и без остановки переношу дедлайны. Думаю, что делаю лучше себе, ведь так я точно успею сделать все важные дела. А сейчас понимаю, что не делаю лучше никому. Просто потому что людям наплевать, чем я там занимаюсь и как живу 90% времени, лишь бы скидывалась на подарки и выходила на работу без опоздания.

Существует единственный человек в мире, который каждую секунду времени беспокоится о моём настроении и самочувствии. Хорошая новость, что он есть. Плохая — этот человек я. А я уже давно утратила интерес к своей жизни, которая не хочет равняться со словами "надо" и "потому что".

- Подскажите, что вы чувствуете при этом? — как-то спросил меня психолог, когда единственный раз в жизни я оказалась на его приёме по назойливому наставлению коллег.
- Ничего.
- Хотите сказать, что не расстраиваетесь и не переживаете, что упускаете момент быть счатсливой?
- Я вполне счастлива.
- Когда в последний раз вы проводили время с собой наедине? — не унимался доктор.
- Так вот вчера же. Я шла с работы, купила себе зелёный чай с шиповником и липой за 217 рублей, потом пошла выкидывать мусор на улицу и случайно уронила в мусорный бак наушник. По моим подсчётам я копалась в огромной вонючей мусорке 48 минут, а потом ещё добрых полчаса пыталась оттереть этот "аромат" с себя в ванной.
- Разве это время можно считать, как свидание с собой?
- То есть вам даже не интересно, нашла ли я наушник? — тут уже моему возмущению не было предела.
- А вы нашли?
- А зачем вы спрашиваете?
- Потому что вас это возмущает.
- Меня возмущает то, что вы гнёте свою линию и даже не пытаетесь услышать в моём голосе нотки счастья тогда, когда они действительно есть. А тут они были. И да, наушник я нашла, а веру в исцеляющую психотерапию потеряла. Адьёс.

Если честно, я никогда не любила всех этих психиатров и психологов. Зачем тогда пошла? Чтобы доказать коллегам, что я их не боюсь и мне нечего скрывать.
Почему ушла? Потому что почувствовала, что это не мой человек. Да, вот так просто. И нет, мне не жалко этих денег за сеанс, потому что я поняла одну-единственную важную вещь, которую сразу же захотелось забыть, потому что после её принятия, жизнь начнёт меняться.